Nils reseblogg

Min gode vän Martin har ett problem. Han har haft det så länge jag har känt honom. Folk tar honom för homosexuell. Heeeeeeeeeeeeeela tiden.

Jag som lärde känna honom på en båt missade först detta. Dels för att han då hade flickvän och dels för att vi direkt började prata brudar. Men nu när vi har känns varandra i flera år och har vart på ett flertal resor tillsammans började jag uppmärksamma en sak. På alla bilder, ALLA BILDER, så ser Martin ut som om han inte vill något hellre än att gosa med en annan mans penis, helst framför en öppen eld på ett ensamt berg i the rockies á la Brokeback Mountain. Budskapet lyser i ögonen på honom starkare än Batmans lampa i Gotham City.

Martin har ingen aning om hur han någon gång under sin uppväxt lade sig till med sin uppenbart mycket bögiga aura. Men han gissar på att det startade någon gång i slutet av gymnasiet.

Hur får man bort ofrivilliga snopplängtar-signaler ur blicken?? Hjälp Martin!

Ännu en gång antar jag på grund av människor som tar allt på lite för stort allvar måste tillägga att JAG HAR INGET EMOT BÖGAR!

Men, Martin börjar få det.

-Asså Män är svin! Han bara nöp mig i stjärten! Det gjorde fan skitont.. Nu fattar jag hur jobbigt tjejer har det på krogen!

Andra problem som har uppstått är alltifrån att Martin har vart jäääättenära att få ragg. Men i sista sekunden innan han ska ge nådastöten och slänga in ett kyssförsök kommer meningen han absolut inte vill höra;

-Det är så skönt att prata med dig, man kan ju säga allt och du förstår ju liksom båda hållen på problemet..
-öh? va? Martin som var på offensiv lutar sig tillbaka igen och ber till alla gudar han kan komma på att det INTE HAR HÄNT IGEN!!!!!
-Ja du vet vad jag menar.. Man kan ju liksom slappna av när man vet att du inte är intresserad.. du vet..
-FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIL! Alla fåglar inom två mils radie flyger upp skrämda av vrålet, en gammal dam vaknar ur sin sju år långa koma, två gruvor rasar in och elva gruvarbetare dör samtidigt som SMHI sänder ut tsunamivarningar längs Norrköpings kust.

Ett annat problem var också att under hela vår resa fick jag boka hotelrum. Om Martin gjorde det fick vi nämligen alltid EN säng. Och oftast en flirtig blick från ladyboyen i receptionen.

Han förstår inte.. Why?

Det här kan vara min favoritbild alla kategorier. Skrattar så jag gråter när den dyker upp här och där på the World Wide Web.

Nu i veckan kom i alla fall droppen som fick Martins bägare att koka över. Han hade vart inne på en polares jobb och frågat efter vännen som inte var där. Efteråt hade arbetskamraterna beskrivit Martin till polaren då dom berättade att någon hade frågat efter honom.

-Han var ganska kort, såg bra ut, blond. Bög.
-Ah, inte så kort. Men definitivt bög.
-Ja definitivt.. och just de ja Martin hette han har jag för mig..

Martin betämde sig för att nu fick det faenimäj vara nog. Han gick in på flashbacks forum och bad om hjälp.

https://www.flashback.info/showthread.php?t=1074670

Han lade upp två bilder på sig själv och sen var dikusionen i full gång. Det är den mest underhållande läsning jag sett på länge. Skrikskrattade mig igenom hela tråden där Martin får kommentarer och tips som;

"Skaffa lite ärr i ansiktet "
"Men såg ut som du suktade efter kuk i blicken" (Min favorit.. MOOOOOOOOAHAHAHAHA!)
"du har en maskulin, snygg käklinje"
"du får sluta trycka upp en dildo i stjärten så kommer nog ditt rykte förbättras" (också ett mycket bra tips)
"tycker inte bilderna visar några grova bögdrag men personen i fråga ser ut som en mes." (HAHAHAHAH!)
"Det är den lilla munnen som gör det. En s.k bögmun."
"Du är bög, börja leva istället för att förneka."
"Du ser ut som en bög. Ska vi böga?"
"Vad har du för jacka? Ful jacka är obligatoriskt för heterokillar."

Gå in och läs själva! Sjukt kul!

Sen var det en kille som postade en länk till denna videon;

Nakenlekar.. Sjukt skön!