Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil.
Haft en riktigt skön vecka men familjen och lite släkt. Det snöade nästan konstant de tre sista dagarna så hela lördagen gick åt till att shredda underbar Hot PoW. Åka pudersnö alltså.
Vi lämnade Trysil i morse vid 10-tiden och eftersom min syster skulle bli upphämtad av sin pojkvänn för ytterligare en vecka skidor åkte vi via Sälen och ner. Precis den vägen tog ungefär en miljard andra bilar som skulle åt samma håll just idag.
Farsan var först lite sur över att det skulle vara så mycket trafikkameror på den vägen. Ingen fara. Vi kom aldrig upp i sjuttio/h.
Vi kom fram för en halvtimma sedan. Och jag börjar jobbet om ..vänta.. jo just de ja. Sju timmar. God natt!
Vi lämnade Trysil i morse vid 10-tiden och eftersom min syster skulle bli upphämtad av sin pojkvänn för ytterligare en vecka skidor åkte vi via Sälen och ner. Precis den vägen tog ungefär en miljard andra bilar som skulle åt samma håll just idag.
Farsan var först lite sur över att det skulle vara så mycket trafikkameror på den vägen. Ingen fara. Vi kom aldrig upp i sjuttio/h.
Vi kom fram för en halvtimma sedan. Och jag börjar jobbet om ..vänta.. jo just de ja. Sju timmar. God natt!
Detta är typ den enda bilden på mig i backen på en vecka. -17C gjorde tydligen så att min kära syster tänkte efter två gånger om det verkligen var värt att ta av vantarna för att fota sin storebror.
Kallt
Idag var det varmare ute, om man kollade på termometern i alla fall. -13C känns dock mycket kallare då det blåser full storm och snöar. Kanske var det vintergudarna som deppade tillsammans med mig över min snowboards mosade nose. Kanske skrattade de.
Förövrigt sitter jag just nu i bilen och bloggar och kollar min mail. Det är trådlöst internet i Trysil, men det sträcker sig tyvärr till ungefär 250meter ifrån vår stuga. Så Jag skriver fortare och fortare destå mer kyla som tränger in i bilen.
God Jul på er släkt och vänner, läsare och vem som helst annars som får detta på sin skärm. GOD JUL!
Ps. Ägg som jag är ligger min kamera hemma i Sverige. FAIL!. Ds.
Förövrigt sitter jag just nu i bilen och bloggar och kollar min mail. Det är trådlöst internet i Trysil, men det sträcker sig tyvärr till ungefär 250meter ifrån vår stuga. Så Jag skriver fortare och fortare destå mer kyla som tränger in i bilen.
God Jul på er släkt och vänner, läsare och vem som helst annars som får detta på sin skärm. GOD JUL!
Ps. Ägg som jag är ligger min kamera hemma i Sverige. FAIL!. Ds.
Allt var perfekt tills min ögonsten dog.
Att termometern visade -17C rörde mig inte ryggen då hela Trysilfjället var täckt med 20-30 centimeter orörd pudersnö som glänste i solen under den klarblå himlen.
När man åker i en backe med orört puder finns det inga tankar i huvudet, minst av allt kyla. Eftersom snön är så mjuk är det helt knäpptyst när brädan skär fram genom den. Man kan luta hur man vill åt vilket håll man vill och känslan är nästan som om man åkte på vatten.
När jag orgasmade mig ner snabbare än blixten med ett snömoln bakom mig kände jag mig fullständig.
Livet lekte.
Precis såå borde det vara jämt.
DÅ! PANG! Körde jag på en sten som låg dold under snön. Det tog så att säga stop. Jag gjorde fyra kullerbyttor som vid varje nytt snurr fyllde kläderna med snö tills det var mer snö i min jacka än det var jag. Plötsligt kände jag kölden igen. Så in i. Jag kollade ner på min underbara nya ögonsten till bräda och fick genast en klump i magen.
Hela högersidan av nosen är mos. Stålkanten har tagit formen av Benjamin Franklins siluett och både översidan och undersidan har släppt. Jag han åka exakt tre dagar och tre åk på min nya bräda innan den gick i graven. FAIL.. Snyft..
Den går visserligen att åka på, men precis som killen i skidverkstaden uttryckte det.
-De ba å schläng skidtn. Fuktän ä redän i dä. Skidtn kommer te å låsssne.
Men jag hade i alla fall tur med vädret.
Snyft.
Martin standup och Trysil.
Om fem minuter ska jag ta bussen till stan för att möta upp med Martin och Joel. Martin ska idag hålla standup på frasses sjömanspub. Sen vet ingen vad som händer. Äventyr?
En sak som är säker är att äventyret måste vara över klockan nio i morgonbitti för då avgår nämligen familjen Olsson-Johanssons (min familj) volvo mot Norge och Trysil. Vi ska vara där en vecka och jag vet inte hur det står till med internetuppkopplingar. Men ska försöka!
GOD JUL!
En sak som är säker är att äventyret måste vara över klockan nio i morgonbitti för då avgår nämligen familjen Olsson-Johanssons (min familj) volvo mot Norge och Trysil. Vi ska vara där en vecka och jag vet inte hur det står till med internetuppkopplingar. Men ska försöka!
GOD JUL!
Hatar alla människor!
Det var då fan va vi går in hårt för att totalförstöra vår värld och sänka jorden och alla dess invånare så fort vi bara kan. Petter rekomenderade denna dokumentären till mig och efter att ha sett den blev jag så jävla förbannad. VAFAN håller vi på med! Korupta helvettes maskin till landsstyre i Costa rika och hjärndöda glupska kineshelvetten!
*Vi människor har enligt filmen lyckats utrota 90% av alla hajar.
*Elefanter dödar mer människor än hajar. Ändå hatar vi hajar och ingen hjälper dem.
*70%av allt syre vi har i vår atmosfär kommer ifrån havet och plankton. Fiskar äter plankton och hajar äter fiskar.
Finns det inga hajar som äter upp fiskarna, blir fiskarna för många och äter upp allt plankton. Vi får inget syre. Alla dör.
Inte ens ett FAIL! är starkt nog för att beskriva hur misslyckat detta är.
Såg en gång en dokumetär om chimpanser. Dom är också illa ute. Men då intervjuade de i alla fall en man som bodde på kalhygget som en gång hade vart chimpansens regnskog. Han sa -Jag hade velat se den far som valde en apa framför sin familj. Antingen hugger jag ved och vi fryser inte ihjäl och kan laga mat, eller så gör jag inte det och vi fryser eller svälter ihjäl.
Detta argument får en att lättare förstå att det är ett ilandproblem att bry sig om utrotningshotade djur. Har man en utrotningshotad familj är det klart att dn kommer i första rummet. MEN, hajfenslangarna är rika maffiosos som håller på med en industri som drar in miljoner. Enligt filmen är hajfena näst efter knark och vapen den mest lukrativa smuggling du kan hålla på med.
Se filmen.
http://svtplay.se/v/1800446/dokumentarfilm/sharkwater?cb,a1364145,1,f,-1/pb,a1364142,1,f,-1/pl,v,,1800446/sb,p115254,1,f,-1
*Varje timma dör 15 000hajar. Bara för att nån i Asien har fått för sig att om man äter hajfenor så blir man friskare, vilket är helt osant.*Vi människor har enligt filmen lyckats utrota 90% av alla hajar.
*Elefanter dödar mer människor än hajar. Ändå hatar vi hajar och ingen hjälper dem.
*70%av allt syre vi har i vår atmosfär kommer ifrån havet och plankton. Fiskar äter plankton och hajar äter fiskar.
Finns det inga hajar som äter upp fiskarna, blir fiskarna för många och äter upp allt plankton. Vi får inget syre. Alla dör.
Inte ens ett FAIL! är starkt nog för att beskriva hur misslyckat detta är.
Såg en gång en dokumetär om chimpanser. Dom är också illa ute. Men då intervjuade de i alla fall en man som bodde på kalhygget som en gång hade vart chimpansens regnskog. Han sa -Jag hade velat se den far som valde en apa framför sin familj. Antingen hugger jag ved och vi fryser inte ihjäl och kan laga mat, eller så gör jag inte det och vi fryser eller svälter ihjäl.
Detta argument får en att lättare förstå att det är ett ilandproblem att bry sig om utrotningshotade djur. Har man en utrotningshotad familj är det klart att dn kommer i första rummet. MEN, hajfenslangarna är rika maffiosos som håller på med en industri som drar in miljoner. Enligt filmen är hajfena näst efter knark och vapen den mest lukrativa smuggling du kan hålla på med.
Se filmen.
Xtreme survivor - The city version.
Häromdagen då jag och Petter i vanlig ordning hade diskuterat krig, musik, rasism, scorpionsbalader, Mao Zedong, Hitler, Vincent Hamilton's blå gitarr och vad det egentligen kan vara i pastan på Orientlivs eftersom den kostar hälften så mycket som på Willy's kom vi tillslut in på att discovery är den enda tv-kanal värd att titta på.
Program som Extrem survival och Man vs. Wild känns kanske inte alltid jätteseriösa när de där supermännen till överlevare bygger en flytväst av ett par ihopknutna byxor och försöker korsa en flod med mer pirayor än vatten. Klart man blir impad men ofta är det också riktigt kul och underhållande att se hur killen gång på gång visar sin otroliga överlevnadsförmåga genom att till exempel äta maskar. Och granbarr. Och älgskit.
-OOOOOooooOOOOoooOOH!!!! Look at THIS! It's just what my body needs, sooooOOooOOOOO many vitamins in this.. I can really feel the energi comming back..
Really? Seriously man.. You left the Hilton hotel three hours ago.. and your'e eating sand.. We can actually see the McDonalds sign in the backround... yes.. there it is.. yes..
Okej, kanske tog i lite nu. Det är faktiskt min favoritkanal och det är kul att titta på.
I alla fall kom jag och Petter fram till att vi skulle starta en ny programserie. Xtreme survivor - Man vs. Age.
Istället för en ung vältränad man med McGyvertendenser och en längtan tillbaka till stenålderns jägare/samlare-kultur, skulle vi ha en mer relevant nutids-överlevare. En äldre man, lätt rörelsehindrad och med en alldeles omänsklig pension. (Typ som de flesta i Sverige har) Istället för att möta problem som att ta sig över en flod ska han kämpa i timtal för att få upp rullatorn för en trottoarkant. Och istället för att han ska leta under stenar efter larver, letar han efter rea på netto och slutar givetvis månaden med kattmat. Om the wild survivor kämpar mot giftormar kämpar the old survivor emot alzheimers.
I säsongsavslutning är det en extra liten bonus. Inga höga berg nej, inga farliga ormar. Men livet hänger på en skör tråd ändå. Han har räknad fel i sin medicinkalender och måste helt utan droger i kroppen lyckas ta sig till apoteket.
Hemskt ja, men så är det. Precis som livet är hårt är reality-tv en sann skildring av detta.
Martin, du ligger i lä. Vincent, hur faen lyckades du få NÅGON att köpa din skiva?
Program som Extrem survival och Man vs. Wild känns kanske inte alltid jätteseriösa när de där supermännen till överlevare bygger en flytväst av ett par ihopknutna byxor och försöker korsa en flod med mer pirayor än vatten. Klart man blir impad men ofta är det också riktigt kul och underhållande att se hur killen gång på gång visar sin otroliga överlevnadsförmåga genom att till exempel äta maskar. Och granbarr. Och älgskit.
Det roliga är att när man googlar man vs. wild är det första tre bilderna på när han äter någonting äckligt, givetvis rått.
-OOOOOooooOOOOoooOOH!!!! Look at THIS! It's just what my body needs, sooooOOooOOOOO many vitamins in this.. I can really feel the energi comming back..
Really? Seriously man.. You left the Hilton hotel three hours ago.. and your'e eating sand.. We can actually see the McDonalds sign in the backround... yes.. there it is.. yes..
Okej, kanske tog i lite nu. Det är faktiskt min favoritkanal och det är kul att titta på.
I alla fall kom jag och Petter fram till att vi skulle starta en ny programserie. Xtreme survivor - Man vs. Age.
Istället för en ung vältränad man med McGyvertendenser och en längtan tillbaka till stenålderns jägare/samlare-kultur, skulle vi ha en mer relevant nutids-överlevare. En äldre man, lätt rörelsehindrad och med en alldeles omänsklig pension. (Typ som de flesta i Sverige har) Istället för att möta problem som att ta sig över en flod ska han kämpa i timtal för att få upp rullatorn för en trottoarkant. Och istället för att han ska leta under stenar efter larver, letar han efter rea på netto och slutar givetvis månaden med kattmat. Om the wild survivor kämpar mot giftormar kämpar the old survivor emot alzheimers.
I säsongsavslutning är det en extra liten bonus. Inga höga berg nej, inga farliga ormar. Men livet hänger på en skör tråd ändå. Han har räknad fel i sin medicinkalender och måste helt utan droger i kroppen lyckas ta sig till apoteket.
Hemskt ja, men så är det. Precis som livet är hårt är reality-tv en sann skildring av detta.
Söndagar klockan 21.00, givetvis på kanal 5.
Klätterdomen
Idag var jag på klätterdomen efter jobbet. Det är en enorm hall med väggar som man ska ta sig uppför. Skitlätt. Sen blev det svårare. Sen blev det ännu svårare. Sen blev det omöjligt. Sen strejkade mina underarmar och formade sig till tennisbollar. Troligtvis eftersom min kropp tidigare enbart var van vid bollsport.
Så när en timma hade gått klarade jag knappt att ta mig upp på tjockmattan som skyddar under, än mindre på de tidigare så lätta super-duper-barn-och-gravida-anpassade väggarna. Så nu har ni alla ett "Aj-jag har sjuk träningsverk"- inlägg att se fram emot imorgon. Det bådar gott för nya härliga liknelser som brukar bli som bäst då man känner smärta.
Så!
Så när en timma hade gått klarade jag knappt att ta mig upp på tjockmattan som skyddar under, än mindre på de tidigare så lätta super-duper-barn-och-gravida-anpassade väggarna. Så nu har ni alla ett "Aj-jag har sjuk träningsverk"- inlägg att se fram emot imorgon. Det bådar gott för nya härliga liknelser som brukar bli som bäst då man känner smärta.
Så!
Den gula leden längst till vänster på den höga röda väggen är min Nemisis från och med nu. Ska klara av den om det så är det sista jag gör.
Efter döden.
Jag har ingen aning om vad jag tror händer när man dött. Jag är inte troende så något paradis eller helvette är jag ganska skeptiskt till. Reinkarnation och Nirvana känns också liiite väl långsökt. Har vi en själ eller har vi inte det?
Vem vet.. En sak vet vi dock, och det är att vi har en kropp som antingen förmultnar eller krimeras då vi dött. Antar att det i och för sig finns några fall då kroppen har fräts sönder, typ som då skurken med åttiotalskostym fightas med hjälten i Robert Wells-frisyr på en skranglig metalbrygga ovanför en tank med frätande syra framställt för att förstöra en hel stads dricksvatten och ramlar, i dåliga skräckfilmer från 1986. (Petters och Joels favoritfilmer) Men det kan inte vara allt för ofta så vi håller oss till de första två alternativen.
Faraonerna fick hela pyramider byggda ovan på sina balsamerade kroppar medan Vikingarna nöjde sig med en gräskulle. I Indien blir man utputt på en flod och kremerad på vattnet och är man rik i USA kan man tydligen bli nedfryst i väntan på en framtid där återupplivning till evigt liv är möjlig. Det finns en hel del val helt enkelt.
Jag själv hade nog helst valt att bli kremerad och spridd i en minneslund eller i havet. Men egentligen hade allt utom det Hailie Selassie´s avlidna kropp fick som sista sovplats dugit.
(Detta är hans verkliga kompletta titel copypastad från wikipedia)Hans kejserliga majestät, kejsare Haile Selassie I, Lejonet av Judah, Guds utvalde, konungarnas konung av Etiopien´s kropp blev efter hans död, nedsänkt i ett hål i jorden som därefter fylldes med cement som senare blev grunden för en toalett.
Folk bajsar troligtvis än idag ovanpå kroppen till den forne kungen. Av detta lär vi oss två saker; Titlar hjälper dig inte när du är död, och skickar du Eritrianer i lands-svält glömmer de inte det i första taget.
Vem vet.. En sak vet vi dock, och det är att vi har en kropp som antingen förmultnar eller krimeras då vi dött. Antar att det i och för sig finns några fall då kroppen har fräts sönder, typ som då skurken med åttiotalskostym fightas med hjälten i Robert Wells-frisyr på en skranglig metalbrygga ovanför en tank med frätande syra framställt för att förstöra en hel stads dricksvatten och ramlar, i dåliga skräckfilmer från 1986. (Petters och Joels favoritfilmer) Men det kan inte vara allt för ofta så vi håller oss till de första två alternativen.
Faraonerna fick hela pyramider byggda ovan på sina balsamerade kroppar medan Vikingarna nöjde sig med en gräskulle. I Indien blir man utputt på en flod och kremerad på vattnet och är man rik i USA kan man tydligen bli nedfryst i väntan på en framtid där återupplivning till evigt liv är möjlig. Det finns en hel del val helt enkelt.
Jag själv hade nog helst valt att bli kremerad och spridd i en minneslund eller i havet. Men egentligen hade allt utom det Hailie Selassie´s avlidna kropp fick som sista sovplats dugit.
(Detta är hans verkliga kompletta titel copypastad från wikipedia)Hans kejserliga majestät, kejsare Haile Selassie I, Lejonet av Judah, Guds utvalde, konungarnas konung av Etiopien´s kropp blev efter hans död, nedsänkt i ett hål i jorden som därefter fylldes med cement som senare blev grunden för en toalett.
Folk bajsar troligtvis än idag ovanpå kroppen till den forne kungen. Av detta lär vi oss två saker; Titlar hjälper dig inte när du är död, och skickar du Eritrianer i lands-svält glömmer de inte det i första taget.
Bög-Martin!
Min gode vän Martin har ett problem. Han har haft det så länge jag har känt honom. Folk tar honom för homosexuell. Heeeeeeeeeeeeeela tiden.
Jag som lärde känna honom på en båt missade först detta. Dels för att han då hade flickvän och dels för att vi direkt började prata brudar. Men nu när vi har känns varandra i flera år och har vart på ett flertal resor tillsammans började jag uppmärksamma en sak. På alla bilder, ALLA BILDER, så ser Martin ut som om han inte vill något hellre än att gosa med en annan mans penis, helst framför en öppen eld på ett ensamt berg i the rockies á la Brokeback Mountain. Budskapet lyser i ögonen på honom starkare än Batmans lampa i Gotham City.
Martin har ingen aning om hur han någon gång under sin uppväxt lade sig till med sin uppenbart mycket bögiga aura. Men han gissar på att det startade någon gång i slutet av gymnasiet.
Ännu en gång antar jag på grund av människor som tar allt på lite för stort allvar måste tillägga att JAG HAR INGET EMOT BÖGAR!
Men, Martin börjar få det.
-Asså Män är svin! Han bara nöp mig i stjärten! Det gjorde fan skitont.. Nu fattar jag hur jobbigt tjejer har det på krogen!
Andra problem som har uppstått är alltifrån att Martin har vart jäääättenära att få ragg. Men i sista sekunden innan han ska ge nådastöten och slänga in ett kyssförsök kommer meningen han absolut inte vill höra;
-Det är så skönt att prata med dig, man kan ju säga allt och du förstår ju liksom båda hållen på problemet..
-öh? va? Martin som var på offensiv lutar sig tillbaka igen och ber till alla gudar han kan komma på att det INTE HAR HÄNT IGEN!!!!!
-Ja du vet vad jag menar.. Man kan ju liksom slappna av när man vet att du inte är intresserad.. du vet..
-FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIL! Alla fåglar inom två mils radie flyger upp skrämda av vrålet, en gammal dam vaknar ur sin sju år långa koma, två gruvor rasar in och elva gruvarbetare dör samtidigt som SMHI sänder ut tsunamivarningar längs Norrköpings kust.
Ett annat problem var också att under hela vår resa fick jag boka hotelrum. Om Martin gjorde det fick vi nämligen alltid EN säng. Och oftast en flirtig blick från ladyboyen i receptionen.
Nu i veckan kom i alla fall droppen som fick Martins bägare att koka över. Han hade vart inne på en polares jobb och frågat efter vännen som inte var där. Efteråt hade arbetskamraterna beskrivit Martin till polaren då dom berättade att någon hade frågat efter honom.
-Han var ganska kort, såg bra ut, blond. Bög.
-Ah, inte så kort. Men definitivt bög.
-Ja definitivt.. och just de ja Martin hette han har jag för mig..
Martin betämde sig för att nu fick det faenimäj vara nog. Han gick in på flashbacks forum och bad om hjälp.
https://www.flashback.info/showthread.php?t=1074670
Han lade upp två bilder på sig själv och sen var dikusionen i full gång. Det är den mest underhållande läsning jag sett på länge. Skrikskrattade mig igenom hela tråden där Martin får kommentarer och tips som;
"Skaffa lite ärr i ansiktet "
"Men såg ut som du suktade efter kuk i blicken" (Min favorit.. MOOOOOOOOAHAHAHAHA!)
"du har en maskulin, snygg käklinje"
"du får sluta trycka upp en dildo i stjärten så kommer nog ditt rykte förbättras" (också ett mycket bra tips)
"tycker inte bilderna visar några grova bögdrag men personen i fråga ser ut som en mes." (HAHAHAHAH!)
"Det är den lilla munnen som gör det. En s.k bögmun."
"Du är bög, börja leva istället för att förneka."
"Du ser ut som en bög. Ska vi böga?"
"Vad har du för jacka? Ful jacka är obligatoriskt för heterokillar."
Gå in och läs själva! Sjukt kul!
Sen var det en kille som postade en länk till denna videon;
Jag som lärde känna honom på en båt missade först detta. Dels för att han då hade flickvän och dels för att vi direkt började prata brudar. Men nu när vi har känns varandra i flera år och har vart på ett flertal resor tillsammans började jag uppmärksamma en sak. På alla bilder, ALLA BILDER, så ser Martin ut som om han inte vill något hellre än att gosa med en annan mans penis, helst framför en öppen eld på ett ensamt berg i the rockies á la Brokeback Mountain. Budskapet lyser i ögonen på honom starkare än Batmans lampa i Gotham City.
Martin har ingen aning om hur han någon gång under sin uppväxt lade sig till med sin uppenbart mycket bögiga aura. Men han gissar på att det startade någon gång i slutet av gymnasiet.
Hur får man bort ofrivilliga snopplängtar-signaler ur blicken?? Hjälp Martin!
Ännu en gång antar jag på grund av människor som tar allt på lite för stort allvar måste tillägga att JAG HAR INGET EMOT BÖGAR!
Men, Martin börjar få det.
-Asså Män är svin! Han bara nöp mig i stjärten! Det gjorde fan skitont.. Nu fattar jag hur jobbigt tjejer har det på krogen!
Andra problem som har uppstått är alltifrån att Martin har vart jäääättenära att få ragg. Men i sista sekunden innan han ska ge nådastöten och slänga in ett kyssförsök kommer meningen han absolut inte vill höra;
-Det är så skönt att prata med dig, man kan ju säga allt och du förstår ju liksom båda hållen på problemet..
-öh? va? Martin som var på offensiv lutar sig tillbaka igen och ber till alla gudar han kan komma på att det INTE HAR HÄNT IGEN!!!!!
-Ja du vet vad jag menar.. Man kan ju liksom slappna av när man vet att du inte är intresserad.. du vet..
-FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIL! Alla fåglar inom två mils radie flyger upp skrämda av vrålet, en gammal dam vaknar ur sin sju år långa koma, två gruvor rasar in och elva gruvarbetare dör samtidigt som SMHI sänder ut tsunamivarningar längs Norrköpings kust.
Ett annat problem var också att under hela vår resa fick jag boka hotelrum. Om Martin gjorde det fick vi nämligen alltid EN säng. Och oftast en flirtig blick från ladyboyen i receptionen.
Han förstår inte.. Why?
Det här kan vara min favoritbild alla kategorier. Skrattar så jag gråter när den dyker upp här och där på the World Wide Web.
Nu i veckan kom i alla fall droppen som fick Martins bägare att koka över. Han hade vart inne på en polares jobb och frågat efter vännen som inte var där. Efteråt hade arbetskamraterna beskrivit Martin till polaren då dom berättade att någon hade frågat efter honom.
-Han var ganska kort, såg bra ut, blond. Bög.
-Ah, inte så kort. Men definitivt bög.
-Ja definitivt.. och just de ja Martin hette han har jag för mig..
Martin betämde sig för att nu fick det faenimäj vara nog. Han gick in på flashbacks forum och bad om hjälp.
https://www.flashback.info/showthread.php?t=1074670
Han lade upp två bilder på sig själv och sen var dikusionen i full gång. Det är den mest underhållande läsning jag sett på länge. Skrikskrattade mig igenom hela tråden där Martin får kommentarer och tips som;
"Skaffa lite ärr i ansiktet "
"Men såg ut som du suktade efter kuk i blicken" (Min favorit.. MOOOOOOOOAHAHAHAHA!)
"du har en maskulin, snygg käklinje"
"du får sluta trycka upp en dildo i stjärten så kommer nog ditt rykte förbättras" (också ett mycket bra tips)
"tycker inte bilderna visar några grova bögdrag men personen i fråga ser ut som en mes." (HAHAHAHAH!)
"Det är den lilla munnen som gör det. En s.k bögmun."
"Du är bög, börja leva istället för att förneka."
"Du ser ut som en bög. Ska vi böga?"
"Vad har du för jacka? Ful jacka är obligatoriskt för heterokillar."
Gå in och läs själva! Sjukt kul!
Sen var det en kille som postade en länk till denna videon;
Nakenlekar.. Sjukt skön!
Ett litet Laos-klipp
Nu när jag var hemma och sjuk härom veckan började jag sortera alla bilder från Asienresan. 15Gb bilder och korta filmer har jag lyckats fånga med min sandfyllda gamla överlevnadsmästare till digitalkamera. Ungefär 2/3 delar går nog bort på dubletter och suddiga bilder och sen hälften till som inte är på något speciellt kul. Så 2,5Gb bilder blev det tillslut. Ska framkalla dom allra bästa tänkte jag.
Filmen här nedan är ett klipp från Vang Vieng. Laos firar nationaldag och dokumentär-Martin försöker klanka ner på det laoistiska systemet som inte låter honom tuba, dricka sig slöddrig, och streaka gatan fram på grund av någon ointressant nationaldag. Jag lovar dyrt och heligt att hur mycket det än ser ut som att detta är iscensatt så är det inte det. Trotts att jag inte kunde komma in vid ett bättre tillfälle är det helt spontant. Såhär bra blir det bara när det är spontant.
Martin.. Ännu en gång.. VI MÅSTE UT OCH RESA IGEN!!!
Eftersom jag inte besitter Martins övernaturliga klipp och redigerings skills är detta precis som det filmades, rakt ur kameran upp på utuben.
Filmen här nedan är ett klipp från Vang Vieng. Laos firar nationaldag och dokumentär-Martin försöker klanka ner på det laoistiska systemet som inte låter honom tuba, dricka sig slöddrig, och streaka gatan fram på grund av någon ointressant nationaldag. Jag lovar dyrt och heligt att hur mycket det än ser ut som att detta är iscensatt så är det inte det. Trotts att jag inte kunde komma in vid ett bättre tillfälle är det helt spontant. Såhär bra blir det bara när det är spontant.
Martin.. Ännu en gång.. VI MÅSTE UT OCH RESA IGEN!!!
Eftersom jag inte besitter Martins övernaturliga klipp och redigerings skills är detta precis som det filmades, rakt ur kameran upp på utuben.
Electro?
Som ni alla kanske inte har någon aning om så älskar jag funk och soul. Det var till och med ett tag där alla musikmappar jag laddade ner från Piratebay hade titlar som "3gb 70's Porn Music" och bilder på kungen - Bootsy Collins på framsidan.
Sen har vi ju det här med elektronisk musik. Jag kan faktiskt känna att lite phet house får hjärtat att pumpa om man är på ett stort dansgolv, men jag skulle aldrig fundera på att ha det i mp3'n. Slagsmålsklubben och liknande har jag aldrig ens försökt mig på.
Men nu, eller rättare sagt igår satte min vän och kollega på en låt i bilen just som jag satt och fantiserade om en riktigt solig dag med 35cm pudersnö i Hemsedal och det sa Klick!
Truble Andrew matade musiken stenhårt och låten Young boy kunde inte vara längre ifrån min vanliga musiksmak. Men den är grym. Spotifya ögonaböj! Har du inga bra högtalare är det bara att springa iväg och köpa det för annars går det inte.
Bootsy Collins, Tower of Power, Maceo Parker och givetvis JB's.. Det är bra skit det.
Sen har vi såklart Morgan Heritage och hans reggeavänner som också fungerar i alla väder. Rock, hårdrock och jättehård rock. Okej, kanske så hård men ganska hård. Typ max slipknot- eller Rage against the machine- hård eller Dave Matthews- mjuk. Hip-hop, rap, Gangsta och Snoop-perioder återkommer givetvis och ibland får jag till och med en kortare släng av deppmusik. Man kan säga att jag är en allätare och jag kan lyssna på allt. Utom dansband såklart. Och Kent. Men det är givet. Dels för att dom är totalt värdelösa och dels sen en mimfestivalsincident i klass tre på Nordmannaskolan.
Sen har vi ju det här med elektronisk musik. Jag kan faktiskt känna att lite phet house får hjärtat att pumpa om man är på ett stort dansgolv, men jag skulle aldrig fundera på att ha det i mp3'n. Slagsmålsklubben och liknande har jag aldrig ens försökt mig på.
Men nu, eller rättare sagt igår satte min vän och kollega på en låt i bilen just som jag satt och fantiserade om en riktigt solig dag med 35cm pudersnö i Hemsedal och det sa Klick!
Truble Andrew matade musiken stenhårt och låten Young boy kunde inte vara längre ifrån min vanliga musiksmak. Men den är grym. Spotifya ögonaböj! Har du inga bra högtalare är det bara att springa iväg och köpa det för annars går det inte.
Alla barnen..
..såg på bra TV utom Nils, han tittade på The Hills.
Äntligen har jag fått mig min egen Alla barnen- historia. Går inte att räkna tillfällena då människor i min närhet har försökt att få pils till att vara ett ord. Nils.. Pils.. ner.. Höhöhöhö.. FAIL! Jag tackar min mockasin Harald (hans mamma är min kusin= mors kusin= Mockasin) som under vår trötthetspeak lördagkväll efter två dagar snowboard och skidor klämmer ur sig denna, min första, allra egna "alla barnen-" WIN!
För övrigt var helgen med släktboysen, morbröder och syster Moa med pojkvän riktigt skön. Mina två mockasiner och en kusin gör alltid så att jag känner mig en miljon år gammal när dom får mig att komma på mig själv med att helt ärligt varje gång jag möter dem säga..
-Fan va du/ni har växt!! Neeej, jag är en miljon år gammal, vem fan säger såå?
-Tack farfar, själv ser du döende ut. Reumatism?.. Tre par pigga och tykna skitungar som troligvis har fyllt nitton allihopa nu eftersom dom var mellan fjorton och sjutton i helgen hoppar genast på mig och försöker brotta ner mig i soffan..
Jag vinner givetvis varje gång, men enbart eftersom dom ännu inte har listat ut att lårbenshalsen är min akilleshäl.
Över till det som är viktigare än familjen. Min nya snowboard. Den var riktigt skön och eftersom det tydligen är den bästa säsongsinledningen snömässigt i Hemsedal på trettio år fick den verkligen visa vad den gick för. Riktigt roligt och jag satte några pheta 360's, vilket jag var mycket glad över i 3,2 sekunder tills min arbetskamrat Ted körde in före mig på nästa hopp och klämde in en 'backside rodeo 720'. För er som inte är superskillade i snowboardlingo - längre namn=svårare trick. Jag blev som Martin hade utryckt det Ägd!
Snöabstinensen blev inte i närheten stillad utan snarare tvärtom. Som tur är bär det av till Trysil om två veckor. Sen förhoppningsvis Hemsedal igen över nyår (Snääääälla Rickard låt oss låna din husvagn!) och sen Italienska alperna vecka fyra.
En sak som faktiskt överaskade mig själv i helgen var att jag trotts möjligheten att hänga på min arbetskamrater som också var uppe, ut och festa valde bort det för att ta det lugnt. Jag kände inte för att gå ut. Vet inte vad som slagit i mig men det håller i sig. Mycket roligare att hänga med mina pubertetsstinna småkusiner. Tror faktiskt att det blir en lugn helg nu kommande också. Ska faktiskt bli riktigt skönt. FAAAAAAAAN JAG ÄR EN MILJON ÅR! FAIL!
Äntligen har jag fått mig min egen Alla barnen- historia. Går inte att räkna tillfällena då människor i min närhet har försökt att få pils till att vara ett ord. Nils.. Pils.. ner.. Höhöhöhö.. FAIL! Jag tackar min mockasin Harald (hans mamma är min kusin= mors kusin= Mockasin) som under vår trötthetspeak lördagkväll efter två dagar snowboard och skidor klämmer ur sig denna, min första, allra egna "alla barnen-" WIN!
För övrigt var helgen med släktboysen, morbröder och syster Moa med pojkvän riktigt skön. Mina två mockasiner och en kusin gör alltid så att jag känner mig en miljon år gammal när dom får mig att komma på mig själv med att helt ärligt varje gång jag möter dem säga..
-Fan va du/ni har växt!! Neeej, jag är en miljon år gammal, vem fan säger såå?
-Tack farfar, själv ser du döende ut. Reumatism?.. Tre par pigga och tykna skitungar som troligvis har fyllt nitton allihopa nu eftersom dom var mellan fjorton och sjutton i helgen hoppar genast på mig och försöker brotta ner mig i soffan..
Jag vinner givetvis varje gång, men enbart eftersom dom ännu inte har listat ut att lårbenshalsen är min akilleshäl.
Över till det som är viktigare än familjen. Min nya snowboard. Den var riktigt skön och eftersom det tydligen är den bästa säsongsinledningen snömässigt i Hemsedal på trettio år fick den verkligen visa vad den gick för. Riktigt roligt och jag satte några pheta 360's, vilket jag var mycket glad över i 3,2 sekunder tills min arbetskamrat Ted körde in före mig på nästa hopp och klämde in en 'backside rodeo 720'. För er som inte är superskillade i snowboardlingo - längre namn=svårare trick. Jag blev som Martin hade utryckt det Ägd!
Snöabstinensen blev inte i närheten stillad utan snarare tvärtom. Som tur är bär det av till Trysil om två veckor. Sen förhoppningsvis Hemsedal igen över nyår (Snääääälla Rickard låt oss låna din husvagn!) och sen Italienska alperna vecka fyra.
En sak som faktiskt överaskade mig själv i helgen var att jag trotts möjligheten att hänga på min arbetskamrater som också var uppe, ut och festa valde bort det för att ta det lugnt. Jag kände inte för att gå ut. Vet inte vad som slagit i mig men det håller i sig. Mycket roligare att hänga med mina pubertetsstinna småkusiner. Tror faktiskt att det blir en lugn helg nu kommande också. Ska faktiskt bli riktigt skönt. FAAAAAAAAN JAG ÄR EN MILJON ÅR! FAIL!
Eftersom min svulst till kamera inte är jätterolig att släpa på i backen blev det inga åkbilder. Men här sitter i alla fall Emil och Moa, jag, de tre småttingarna och Morbror-Hans och blir inspirerade av diverse snowboardfilmer.
Hemsedal imorgon!
För ungefär ett år sedan satt jag där i en bungalow i thailand. Solen stekte. Poolen var blåare än Svenska flaggan. sanden på stranden var het som lava. Flickorna hade knappt bikini på sig. Ölen var billig... och Martin hånglade med en ladyboy..
Och jag satt inne och kollade på snowboardfilm på datorn.
Ganska tragiskt kanske ni tänker men ICKE! Min far har dragit med mig till den riktiga snön i Norge varje år sedan det var inne med mustasch.. förra gången..
Det hör till vintern och jag kunde inte låta bli att längta lite även om jag var i paradiset. Imorgon bär det i alla fall av och på fredag blir första snowboarddagen på ett och ett halvt år! UNDERBART!
Kanske inte lyckades lägga undan sådär jääätte mycket pengar till framtida backpacking denna månaden, men det var det värt. Ny bräda, nya bindningar och boots, ny ryggplatta, nya googles och nya byxor. Orangea och pheta är dom också!
Längar tills i morgoooooon!
Vi ses efter helgen puss puss
Och jag satt inne och kollade på snowboardfilm på datorn.
Ganska tragiskt kanske ni tänker men ICKE! Min far har dragit med mig till den riktiga snön i Norge varje år sedan det var inne med mustasch.. förra gången..
Det hör till vintern och jag kunde inte låta bli att längta lite även om jag var i paradiset. Imorgon bär det i alla fall av och på fredag blir första snowboarddagen på ett och ett halvt år! UNDERBART!
Kanske inte lyckades lägga undan sådär jääätte mycket pengar till framtida backpacking denna månaden, men det var det värt. Ny bräda, nya bindningar och boots, ny ryggplatta, nya googles och nya byxor. Orangea och pheta är dom också!
Längar tills i morgoooooon!
Vi ses efter helgen puss puss
