Sorgsen...
Idag drar jag, Mowgli, Lindsay och Lea vidare.
Det känns jätte ledsamt.
För det första så ska vi lämna Martin bakom oss. Han ska stanna här i typ 8-10 dagar och jobba på baren som numera kallas Martins bar. De perfekta reseteamet splittras, undra hur det här kommer gå? Kommer han sluta upp senare eller inte? Han har lovat att göra det, men det känns ändå lite osäkert.
För det andra ska vi lämna paradisstaden Vang Vieng. Jag kan garantera att det inte är för evigt. Jag bara måste komma tillbaka hit.. snart... Det här är verkligen världens bästa fest.
Om en timma ska jag sätta mig på en 30h lång busstur till Hanoi. Alla jag har pratat med säger att det är förjävligt men vi var nästan tvunga. Var för nära att fastna i Time Warpen.
Hej då Vang Vieng.. Snyft.. Hej då Martin... SNYFT!
Martin på jobbet...
Det känns jätte ledsamt.
För det första så ska vi lämna Martin bakom oss. Han ska stanna här i typ 8-10 dagar och jobba på baren som numera kallas Martins bar. De perfekta reseteamet splittras, undra hur det här kommer gå? Kommer han sluta upp senare eller inte? Han har lovat att göra det, men det känns ändå lite osäkert.
För det andra ska vi lämna paradisstaden Vang Vieng. Jag kan garantera att det inte är för evigt. Jag bara måste komma tillbaka hit.. snart... Det här är verkligen världens bästa fest.
Om en timma ska jag sätta mig på en 30h lång busstur till Hanoi. Alla jag har pratat med säger att det är förjävligt men vi var nästan tvunga. Var för nära att fastna i Time Warpen.
Hej då Vang Vieng.. Snyft.. Hej då Martin... SNYFT!
Martin på jobbet...
Bilder..
Häromdagen frågade Mowgli om han fick låna en t-shirt av mig när vi skulle iväg och tuba. Det fick han. Det får han inte nästa gång...
Det är aldrig fel att göra en god gärning..
Den här killen jobbar på en restaurang som vi brukar hänga på. Här är han med en geckoödla fastbiten i örat. En vanlig servitör helt enkelt.
Den här killen jobbar på en restaurang som vi brukar hänga på. Här är han med en geckoödla fastbiten i örat. En vanlig servitör helt enkelt.
En av tubing dagarna var det någon som fick för sig att alla måste ha en stor åderpåle ritad någonstans på kroppen. Detta visste tyvärr inte jag då jag lät en viss t-shirt marodör gå lös med en penna på min rygg. Lindsay fixade till det lite med texten i alla fall. Hahaha förlåt till alla som inte ville se denna bilden, och jag kan trösta er med att det fanns bra mycket mer detaljerade snopp och sex konstverk som dansade runt elden denna dagen.
-Spiderpig, Where are u from och bröstmjölk!
Imorgon ska vi äntligen lämna den här tidlösa staden för att försöka ta oss till Vietnam. En Engelsman jag tjötade med häromdagen utryckte det såhär;
-This town is a fucking TIME WARP!! If you dont fucking watchout you´ll just wake up one day and be 45, still in Vang Vieng. And you wount remember a thing that happend in the last 25 years. It´s scary man!
Så när han drog idag är jag och Martin officielt dom mest erfarna tubingveteranerna i hela stan. Tiden folk stannar här är i medel är 4-5dagar och vi har nu vart här i fjorton. Vi har sett tre omgångar med nya nyfikna tubare komma och gå. Damn u Time Warp!
Fast vi har träffat sjukt mycket roliga, extrema och speciella människor som vi både gillar och inte gillar.
Denna tjejen är väldigt rolig, ganska extrem och lider troligtvis av någon sorts schizofreni. Hon har tubat varje gång jag har gjort det, och troligtvis även dom dagarna jag inte har gjort det. Jag har aldrig pratat med henne eller sett någon annan göra det. Hon slutar nämligen aldrig dansa och sjunger konstant på Homer Simpsons låt Spiderpig. Medan hon gör detta har hon alltid, ALLTID, en flaska whiskey eller LaoLao och ett shotglas i händerna som hon dansar runt med och tvingar folk att dricka. Hon är känd i Vang Vieng men ingen vet vart hon är ifrån eller vem hon reser med. Troligtvis har hon fastnat i Time warpen och kommer vakna upp om 25 år fortfarandes sjungande på spiderpig, spider pig, does whatever a spider pig does...
En annan mentalt rubbad kille som sitter fast i Timewarpen är "Where are u from?-killen". Även han sitter bara inne med en mening som han konstant upprepar och tycker är otroligt rolig. Gissa vilken mening? Han måste ha frågat mig runt 39ggr vart jag är ifrån och sen gissar han på olika afrikanska eller asiatiska länder medan han fnissar okontrolerat. Det var kul dom första fem gångerna.. Sen var det lite "Tom Green kul" mellan gång 24 till 29, men efter det är han bara jobbig.
Den person jag har skrattat mest åt var en kille som hette Matt och kallades för Stars eller Sweden. Han kunde mer svenska svordommar än jag, men talade för övrigt knappt mer än 4-5 vanliga ord. Första ången jag träffade honom stod vi och pratade i baren i typ 5 minuter innan jag förstod att han egentligen inte kunde Svenska. Det som avslöjade honom var att han på frågan vart i Sverige är du från? Svarade
-Vårtgården.. Han sa det på perfekt svenska och såg helt allvarlig ut.
Jag började inse att han inte pratade svenska och att hans;
-Ja
-Nej
-Hej
-Tjenare
-Hur e läget?
Bara var väl intränade uttryck som han hade sjukt roligt med när han lurade Svenskar att han var Svensk.
När han insåg att jag fattade att han hade lurat mig började han gapskratta och sa;
-Jag gillar bröstmjölk! Sen skrattade han ännu mer.
Förutom dessa fraser kunde han runt 20 svenska svordommar och andra äckliga ord om inte behöver skrivas här.
Jag fick tyvärr aldrig någon bild på honom och har inte sett han på ett par dagar så jag tror han har dragit. Senast jag såg honom var han pissfull, hade spytt ner hela sin T-shirt, var överlycklig och stod och försökte ragga upp två tjejer som i början måste ha tyckt att han var den äckligaste kille dom någonsin sett, men som senare hånglade med honom båda två. Han var helt enkelt en sjukt rolig kille som kaaaan ha gillat sprit lite för mycket.
-This town is a fucking TIME WARP!! If you dont fucking watchout you´ll just wake up one day and be 45, still in Vang Vieng. And you wount remember a thing that happend in the last 25 years. It´s scary man!
Så när han drog idag är jag och Martin officielt dom mest erfarna tubingveteranerna i hela stan. Tiden folk stannar här är i medel är 4-5dagar och vi har nu vart här i fjorton. Vi har sett tre omgångar med nya nyfikna tubare komma och gå. Damn u Time Warp!
Fast vi har träffat sjukt mycket roliga, extrema och speciella människor som vi både gillar och inte gillar.
Spiderpig-tjejen! Gillar!
Denna tjejen är väldigt rolig, ganska extrem och lider troligtvis av någon sorts schizofreni. Hon har tubat varje gång jag har gjort det, och troligtvis även dom dagarna jag inte har gjort det. Jag har aldrig pratat med henne eller sett någon annan göra det. Hon slutar nämligen aldrig dansa och sjunger konstant på Homer Simpsons låt Spiderpig. Medan hon gör detta har hon alltid, ALLTID, en flaska whiskey eller LaoLao och ett shotglas i händerna som hon dansar runt med och tvingar folk att dricka. Hon är känd i Vang Vieng men ingen vet vart hon är ifrån eller vem hon reser med. Troligtvis har hon fastnat i Time warpen och kommer vakna upp om 25 år fortfarandes sjungande på spiderpig, spider pig, does whatever a spider pig does...
En annan mentalt rubbad kille som sitter fast i Timewarpen är "Where are u from?-killen". Även han sitter bara inne med en mening som han konstant upprepar och tycker är otroligt rolig. Gissa vilken mening? Han måste ha frågat mig runt 39ggr vart jag är ifrån och sen gissar han på olika afrikanska eller asiatiska länder medan han fnissar okontrolerat. Det var kul dom första fem gångerna.. Sen var det lite "Tom Green kul" mellan gång 24 till 29, men efter det är han bara jobbig.
Martin och "where are u from-killen" Gillade i början men efter nr 29.. inte!
-Vårtgården.. Han sa det på perfekt svenska och såg helt allvarlig ut.
Jag började inse att han inte pratade svenska och att hans;
-Ja
-Nej
-Hej
-Tjenare
-Hur e läget?
Bara var väl intränade uttryck som han hade sjukt roligt med när han lurade Svenskar att han var Svensk.
När han insåg att jag fattade att han hade lurat mig började han gapskratta och sa;
-Jag gillar bröstmjölk! Sen skrattade han ännu mer.
Förutom dessa fraser kunde han runt 20 svenska svordommar och andra äckliga ord om inte behöver skrivas här.
Jag fick tyvärr aldrig någon bild på honom och har inte sett han på ett par dagar så jag tror han har dragit. Senast jag såg honom var han pissfull, hade spytt ner hela sin T-shirt, var överlycklig och stod och försökte ragga upp två tjejer som i början måste ha tyckt att han var den äckligaste kille dom någonsin sett, men som senare hånglade med honom båda två. Han var helt enkelt en sjukt rolig kille som kaaaan ha gillat sprit lite för mycket.
Vi sitter fast!
Vi har fastnat på riktigt. Jag har försökt lämna Vang Vieng i en vecka nu. Jag kommer inte här ifrån. Det är helt enkelt för bra här! Antigen är vi och tubar när vi borde kolla bussar eller så träffar man ett par nya otroligt roliga människor man bara inte kan lämna.
Martin har jag inte sett på typ 3 dagar nu. Vi samtalar genom att lämna små lappar på hotelrummet. Han har nämligen fått jobb i en av barerna vid floden. Det finns troligvis inget jobb som passar honom bättre.
Martin simmar med Whiskeyshots..
Det går helt enkelt ut på att visa att det är just på den här baren man har roligast. KOM HIT! Det finns ingen som det syns tydligare på att det är roligt än Martin. Han är för det första i extas, för det andra en social robot, och för det tredje helt utan skam i kroppen. I praktiken står han och ropar på folk, simmar med gratis whiskeyshots till folk på floden, eller bara allmänt höjer stämningen hos alla!
Laoskillen som gav Martin jobbet har aldrig gjort en bättre investering i hela sitt liv. Han är helt klart medveten om det eftersom han erbjöt Martin sin 22åriga dotter i lön. Martin har inte riiiiiktigt bestämt sig än, men det lutar åt ett I do!
Medan Martin har vart iväg och jobbat har jag och Orm-Johan träffat dom två roligaste tjejerna jag någonsin möt. Lindsey och Leia från Kanada. Dom är mellan 27-32 år gamla, har frågat men jag tror dom ljuger, och dom svär mer än 8 lastbilschaufförer tillsammans.
Ibland brukar folk säga att jag har världens sämsta humor, men dom här klår mig med hästlängder. Ett kort exempel är att sen en gång när vi var väldigt övertrötta och bakis kallar vi varandra; Nilsobot, Lindsathron, Moglinator (dom tycker Orm-Johan ser ut som Mowgli) och LethreePO. Vi är transformers som samtidigt som vi sjunger friendstemat, förvandlar oss till en cykel, en hiss, en mopp och en persika.
Jag vet att det låter helt sjukt men det är typ sådanna saker om Leia och Lindsey pratar om hela tiden. Jag och Orm-Johan har för flera dagar sedan slutat bli förvånade över dom sjuka saker som kommer ur dessa två mycket störda människors munnar.
Enda någorlunda serösa bilden på Landsathron jag kunde hitta.. Det är förövrigt hon som rev av armarna på min T-shirt och slängde dem på en eld.. tack..
Mowglinator, Nilsobot och LethreePo... Även denna bilden är unik eftersom Leia inte gör en grimas.. Eller a, nästan inte i alla fall!
Just nu verkar det som om det blir jag, Mowglinator, Lindsathron och LethreePo som drar till Vietnam, medan Martin stannar här och jobbar tills hans visa går ut. Sen kommer han och möter upp innan vi drar till filipinerna eller indonesien. Men planerna ändras ganska ofta så vi får se hur det blir.
Martin har jag inte sett på typ 3 dagar nu. Vi samtalar genom att lämna små lappar på hotelrummet. Han har nämligen fått jobb i en av barerna vid floden. Det finns troligvis inget jobb som passar honom bättre.
Martin simmar med Whiskeyshots..
Det går helt enkelt ut på att visa att det är just på den här baren man har roligast. KOM HIT! Det finns ingen som det syns tydligare på att det är roligt än Martin. Han är för det första i extas, för det andra en social robot, och för det tredje helt utan skam i kroppen. I praktiken står han och ropar på folk, simmar med gratis whiskeyshots till folk på floden, eller bara allmänt höjer stämningen hos alla!
Laoskillen som gav Martin jobbet har aldrig gjort en bättre investering i hela sitt liv. Han är helt klart medveten om det eftersom han erbjöt Martin sin 22åriga dotter i lön. Martin har inte riiiiiktigt bestämt sig än, men det lutar åt ett I do!
Medan Martin har vart iväg och jobbat har jag och Orm-Johan träffat dom två roligaste tjejerna jag någonsin möt. Lindsey och Leia från Kanada. Dom är mellan 27-32 år gamla, har frågat men jag tror dom ljuger, och dom svär mer än 8 lastbilschaufförer tillsammans.
Ibland brukar folk säga att jag har världens sämsta humor, men dom här klår mig med hästlängder. Ett kort exempel är att sen en gång när vi var väldigt övertrötta och bakis kallar vi varandra; Nilsobot, Lindsathron, Moglinator (dom tycker Orm-Johan ser ut som Mowgli) och LethreePO. Vi är transformers som samtidigt som vi sjunger friendstemat, förvandlar oss till en cykel, en hiss, en mopp och en persika.
Jag vet att det låter helt sjukt men det är typ sådanna saker om Leia och Lindsey pratar om hela tiden. Jag och Orm-Johan har för flera dagar sedan slutat bli förvånade över dom sjuka saker som kommer ur dessa två mycket störda människors munnar.
Enda någorlunda serösa bilden på Landsathron jag kunde hitta.. Det är förövrigt hon som rev av armarna på min T-shirt och slängde dem på en eld.. tack..
Mowglinator, Nilsobot och LethreePo... Även denna bilden är unik eftersom Leia inte gör en grimas.. Eller a, nästan inte i alla fall!
Just nu verkar det som om det blir jag, Mowglinator, Lindsathron och LethreePo som drar till Vietnam, medan Martin stannar här och jobbar tills hans visa går ut. Sen kommer han och möter upp innan vi drar till filipinerna eller indonesien. Men planerna ändras ganska ofta så vi får se hur det blir.
För det första..
Kolla in! Synd bara att dom tog en bild där vi ser ut som om vi hatar våra liv.. Men det är ändå coolt.. Vi e kändisar!
http://www.aftonbladet.se/resa/article3817981.ab
http://www.aftonbladet.se/resa/article3817981.ab
Inga grottor men fin utsikt
Idag bestämde vi oss för att kolla in lite grottor som finns på gång avstånd ifrån vårat hotell. Det gick inte så bra för vi glömde ficklampor. Efter att ha krypt omkring i beckmörker med endast Orm-Johans mobillampa som ljus i en halvtimma insåg vi att om vi inte tar oss ut innan batteriet dör så dör vi med.
Därför beslöt vi oss för att klättra till toppen av berget istället. Det var riktigt fint och skrek man deeeeeeeeeÅ så ekade det tilbaka fem gånger.
Martin var inte lite rädd, men när han såg att det pillades fram en kamera kravlade han snabbt som ögat upp till toppen. Se hur avslappnat han bara sitter där och njuter. Om ni tycker att det ser ut som om han krampaktigt håller tag med båda händerna medan han jobbar hårt för att le så ser ni helt.
Surfa!
Varje dag pratar jag med en massa människor från hela världen. En sak som förenar alla är surfing. Är dom svenskar så har dom lärt sig surfa för ett eller två år sedan och efter det har dom inte vart i Sverige över huvudtaget utan i Costa Rica, Columbia, Bali, Lombok mm, mm. Jag vill också!
Det börjar mer och mer kännas som om denna resa är en evig strävan efter en bra strand, bra vågor och Nils på en ny slags bräda! Brädsporter är det roligaste som finns, jag vill nu!
En annan sak jag har kommit fram till är att jag måste lära mig spanska. Matte du har ett mission när jag kommer hem! Eller så får jag hitta en kvällskurs.. Jag ska till Latin Amerika och därmed basta!
Det börjar mer och mer kännas som om denna resa är en evig strävan efter en bra strand, bra vågor och Nils på en ny slags bräda! Brädsporter är det roligaste som finns, jag vill nu!
En annan sak jag har kommit fram till är att jag måste lära mig spanska. Matte du har ett mission när jag kommer hem! Eller så får jag hitta en kvällskurs.. Jag ska till Latin Amerika och därmed basta!
Såhär ska det se ut.. Snart så!
Världens skönaste säng.. men..
Här i Laos har vi faktiskt varit två riktigt duktiga backpackers. Bott billigt på guesthouses hela tiden och ätit mycket från marknader och smörgåsstånd på gatan. (Hahaha stånd.) Det tänkte vi först fortsätta med när vi kom till Vang Vieng och därför bokade vi två nätter i ett hotellrum som mest liknade en cell. Den var på ca sex kvadrat och hade inget fönster. Den var svinbillig. Yes! tänkte vi, nu har vi gjort ett klipp!
Vi slängde in våra väskor och gick ut på stan. Problemet var att vi inte hade känt på sängarna så när vi efter kvällsmackan på stan gick hem och slängde oss på vad vi trodde skulle bara varsin madrass lät det BONK!
-VAFAN! Jag tror jag bröt höften! Sängen har ju ingen madrass!
-Inte min heller. Är den gjord av brädor eller!
Min säng hade dock haft en, kände man efter längst ut i hörnen så fanns där kvarlevor från någonting som för många år sedan måste ha varit en madrass. Men den var så nersliten i mitten att det var överhuvudtaget inget skumgummi kvar alls. På Martins säng hade dom helt tagit bort madrassen. Hans bädd var istället gjord i hård frigolit. Jätte skönt! INTE!
Men eftersom vi redan hade betalat två nätter tvingade vi våra stackars kroppar att sova där ändå. Två nätter på en säng hård som ett golv gör inga under för en rygg som redan är stel efter alla bussfärder. Vi tog våra väskor och bestämde oss för att finna dom skönaste sängarna vi kunde hitta. Kosta vad det kosta ville.
Vi hittade dem. På ett fint hotell precis bredvid floden i ett rymligt rum med egen toa och dusch. Jaha, så var vi tillbaka där vi började. Flashpackers.. Igen.. Damn..
Saken är bara den att även om vi bor fint här så är det bara 50kr per person. I Thailand hade vi fått betala säkert 300kr per person och i Sverige vill jag inte ens tänka på. Det är i alla fall vad vi använder som försvar när vi diskuterar om vi egentligen borde flytta ifrån det finaste stället i stan. Detta är ju liksom ett av de länder där vi faktiskt kan kosta på oss lite lyx utan att det kostar så mycket.
Det är dom skönaste sängarna vi haft på resan hittills och lätt det skönaste täcket. Den första natten här sov jag bättre än en noshörning med åtta bedövningspilar i skinkan och vaknade utvilad och med en rygg som nästan gick att räta ut.
MEN!
Vi fick EN lugn morgon. Dagen efter klockan halv sju bröt helvettet ut precis utanför vårat hotellrum. För det första.
-HUR JÄVLA MYCKE KAN EN UNGE LIPA EGENTLIGEN! Ungjäveln måste ju ha bättre lungor än en kenyan. Ge den mat, byt blöja, kasta den i floden. VAFAN SOM HELST! Fattar inte det lilla monstret att jag e bakfull eller!
Exakt en timma och 25 minuter senare tystnade äntligen ungen. aaaaah Äntligen kan jag sova igen.
Fem minuter senare..
-LUAN LAPRABANG FILLIFJONG LAOTAO CUPCUP CHIANG LAVANG PRALAVANGSITANG!!
Helt plötsligt ska någon förbannad kommunistdiktator hålla nationaldagstal inför hela stan. Av volymen att döma så vill han även nå dem i omkringliggande länder.
Och som detta inte var nog så backade det in en stor lastbil och släppte av 10 ton grus precis utanför vårat fönster. Detta grus skyfflas, spadtag för spadtag upp på skottkärror och körs iväg bakom hotellet. En metalskyffel mot grus på ett underlag av betong avger ett ljud som jag inte ens skulle spela upp för mina värsta fiender. Det är världens värsta ljud.
Precis utanfört vårat fönster!
En skrikande bäbis, en wannabe-Mao och tre Laokillar med varsin skyffel måste ha träffats på en restaurang för två dagar sedan och slutit en pakt om att den där Nils. Han ska fan inte få sova han inte!
Vi slängde in våra väskor och gick ut på stan. Problemet var att vi inte hade känt på sängarna så när vi efter kvällsmackan på stan gick hem och slängde oss på vad vi trodde skulle bara varsin madrass lät det BONK!
-VAFAN! Jag tror jag bröt höften! Sängen har ju ingen madrass!
-Inte min heller. Är den gjord av brädor eller!
Min säng hade dock haft en, kände man efter längst ut i hörnen så fanns där kvarlevor från någonting som för många år sedan måste ha varit en madrass. Men den var så nersliten i mitten att det var överhuvudtaget inget skumgummi kvar alls. På Martins säng hade dom helt tagit bort madrassen. Hans bädd var istället gjord i hård frigolit. Jätte skönt! INTE!
Men eftersom vi redan hade betalat två nätter tvingade vi våra stackars kroppar att sova där ändå. Två nätter på en säng hård som ett golv gör inga under för en rygg som redan är stel efter alla bussfärder. Vi tog våra väskor och bestämde oss för att finna dom skönaste sängarna vi kunde hitta. Kosta vad det kosta ville.
Vi hittade dem. På ett fint hotell precis bredvid floden i ett rymligt rum med egen toa och dusch. Jaha, så var vi tillbaka där vi började. Flashpackers.. Igen.. Damn..
Saken är bara den att även om vi bor fint här så är det bara 50kr per person. I Thailand hade vi fått betala säkert 300kr per person och i Sverige vill jag inte ens tänka på. Det är i alla fall vad vi använder som försvar när vi diskuterar om vi egentligen borde flytta ifrån det finaste stället i stan. Detta är ju liksom ett av de länder där vi faktiskt kan kosta på oss lite lyx utan att det kostar så mycket.
Det är dom skönaste sängarna vi haft på resan hittills och lätt det skönaste täcket. Den första natten här sov jag bättre än en noshörning med åtta bedövningspilar i skinkan och vaknade utvilad och med en rygg som nästan gick att räta ut.
MEN!
Vi fick EN lugn morgon. Dagen efter klockan halv sju bröt helvettet ut precis utanför vårat hotellrum. För det första.
-HUR JÄVLA MYCKE KAN EN UNGE LIPA EGENTLIGEN! Ungjäveln måste ju ha bättre lungor än en kenyan. Ge den mat, byt blöja, kasta den i floden. VAFAN SOM HELST! Fattar inte det lilla monstret att jag e bakfull eller!
Exakt en timma och 25 minuter senare tystnade äntligen ungen. aaaaah Äntligen kan jag sova igen.
Fem minuter senare..
-LUAN LAPRABANG FILLIFJONG LAOTAO CUPCUP CHIANG LAVANG PRALAVANGSITANG!!
Helt plötsligt ska någon förbannad kommunistdiktator hålla nationaldagstal inför hela stan. Av volymen att döma så vill han även nå dem i omkringliggande länder.
Och som detta inte var nog så backade det in en stor lastbil och släppte av 10 ton grus precis utanför vårat fönster. Detta grus skyfflas, spadtag för spadtag upp på skottkärror och körs iväg bakom hotellet. En metalskyffel mot grus på ett underlag av betong avger ett ljud som jag inte ens skulle spela upp för mina värsta fiender. Det är världens värsta ljud.
Precis utanfört vårat fönster!
En skrikande bäbis, en wannabe-Mao och tre Laokillar med varsin skyffel måste ha träffats på en restaurang för två dagar sedan och slutit en pakt om att den där Nils. Han ska fan inte få sova han inte!
Äntligen åäö!
Orm-Johan kliver in på internet cafet och räddar dagen direkt!
-Varför ändrar du inte tangentbordet till Svenskt så kan du skriva med åäö?
-Öh va?
-Om du gör såhär såhär.. Han knappar lite i ena hörnet på skärmen.. Så blir det exakt som ett svenskt tangentbord, bara det att du inte ser det på tecknen.
-FAN VA GÖTT!
Jag har nämligen hela tiden fått sitta hemma och skriva inlägg för att sedan hålla på att på att pilla med usbminnen och klippa klistra varje gång jag vill lägga upp någontiong med åäö!
Äntligen kan jag och Martin lägga upp inlägg samtididigt! Och äntligen kan en göteborgare få till sina gött igen!
Orm-Johan är mystisk
-Varför ändrar du inte tangentbordet till Svenskt så kan du skriva med åäö?
-Öh va?
-Om du gör såhär såhär.. Han knappar lite i ena hörnet på skärmen.. Så blir det exakt som ett svenskt tangentbord, bara det att du inte ser det på tecknen.
-FAN VA GÖTT!
Jag har nämligen hela tiden fått sitta hemma och skriva inlägg för att sedan hålla på att på att pilla med usbminnen och klippa klistra varje gång jag vill lägga upp någontiong med åäö!
Äntligen kan jag och Martin lägga upp inlägg samtididigt! Och äntligen kan en göteborgare få till sina gött igen!
Orm-Johan är mystisk
Bilder ifran Laos!
Jag!
hmm 6000? 2000?
Orm-Johan
Häromdagen fick jag en kommentar på bloggen ifrån Orm-Johan. Han var en av dom som vi tog dykkursen pa Koh Tao tillsammans med och vi festade även på full moon. Men när jag och Martin drog norrut så åkte han och hans polare söderut till Malaysia.
Han skrev att det var regnsäsong i Malaysia och att det inte lät fel att glida nerför en flod i ett traktordäck och dricka öl.
-Orm-Johan du vet vad du måste göra!
Det visste han! Så han gick och köpte en flygbiljett till Laos. Han kommer hit idag och sluter upp med mig och Martin.
Lite information om killen;
*Hans partytrick som syns i senaste klippet går ut på att köra upp en hel cigg i näsan och sedan röka den.
*Han hittade en undergroundkänd indisk spåman som spådde hans liv fem år framåt. Och än så länge stämmer allt. Spåmannen som knappt kunde engelska, lyckades på något sjukt sätt klura ut Orm-Johans mammas namn, hans personnummer och vad som kommer hända dom närmsta fem åren.
-Han sa till mig att hjälpa en tjock liten man, och sen ska jag och den här mannen tjäna 800000euro.. Berättade Orm-Johan dystert..
-Men vafan det är väl skitbra! Varför låter du så nere?
-Han sa även att jag ska gifta mig om 2år! Orm-Johanser ännu dystrare ut.. Jag e för ung..
-Hahahaha! Alla sket fullständigt i att Orm-Johans skulle bli miljonär och tyckte istället bara synd om honom.
*Namnet Orm-Johan fick han när han, för att få en flaska sprit, åt upp en rutten cobra som hade legat i whiskey i typ 10 år och gottat till sig. Jag var inte med vid tillfället men dom som var det sa att det var det äckligaste dom någonsin sett. Att han även lyckades paja en tand på stålramen som var inne i ormen för att hålla den uppe och att han satte en gifttand i handen så att den svullnade upp i en vecka gör inte historien sämre. Förövrigt vaknade han under en bänk 2 kvarter hemmifrån den kvällen.
Han skrev att det var regnsäsong i Malaysia och att det inte lät fel att glida nerför en flod i ett traktordäck och dricka öl.
-Orm-Johan du vet vad du måste göra!
Det visste han! Så han gick och köpte en flygbiljett till Laos. Han kommer hit idag och sluter upp med mig och Martin.
Orm-Johan
Lite information om killen;
*Hans partytrick som syns i senaste klippet går ut på att köra upp en hel cigg i näsan och sedan röka den.
*Han hittade en undergroundkänd indisk spåman som spådde hans liv fem år framåt. Och än så länge stämmer allt. Spåmannen som knappt kunde engelska, lyckades på något sjukt sätt klura ut Orm-Johans mammas namn, hans personnummer och vad som kommer hända dom närmsta fem åren.
-Han sa till mig att hjälpa en tjock liten man, och sen ska jag och den här mannen tjäna 800000euro.. Berättade Orm-Johan dystert..
-Men vafan det är väl skitbra! Varför låter du så nere?
-Han sa även att jag ska gifta mig om 2år! Orm-Johanser ännu dystrare ut.. Jag e för ung..
-Hahahaha! Alla sket fullständigt i att Orm-Johans skulle bli miljonär och tyckte istället bara synd om honom.
*Namnet Orm-Johan fick han när han, för att få en flaska sprit, åt upp en rutten cobra som hade legat i whiskey i typ 10 år och gottat till sig. Jag var inte med vid tillfället men dom som var det sa att det var det äckligaste dom någonsin sett. Att han även lyckades paja en tand på stålramen som var inne i ormen för att hålla den uppe och att han satte en gifttand i handen så att den svullnade upp i en vecka gör inte historien sämre. Förövrigt vaknade han under en bänk 2 kvarter hemmifrån den kvällen.
Nils lilla actionparadis!
Nils gillar;
*Bada
*Hoppa ifrån höga höjder
*Öl
*Mustiga gungor som får det att pirra i magen
*Chicken-cheeze-baguetter
*Roliga människor
I Vang Vieng
*En Flod
*13 hopptorn
*Öl
*Mustiga gungor på 8-15m
* En slipp’n’slide på 50m som slutar med ett dropp på 6m
*Dom bästa nybakta, ny stekta, välfyllda chicken-cheeze-baguetterna i hela Laos!
*2 lerbrottningshål
*Glada ungdomar från alla världens hörn
Kort och gott det blir inte mycket bättre!
En dag här i Vang Vieng ser ut såhär; man går upp vid 10 tiden och käkar frulle. Sen går man och hyr ett stort uppblåst traktordäck. En så kallad Tube. Efter det får man åka tuk-tuk en 15 minuter upp för floden innan man når själva tubing området. Sen springer man barfota över svinvassa stenar eftersom man (jag och Martin) är så uppspelta över vad som komma ska inte känner någon smärta alls, den kommer dock dagen efter istället.
Släng i din tube i floden och hoppa på. Glid ner för en underbar flod med fullt av glada människor runt omkring och bara njut. Helt plötsligt kommer ett rep flygandes och en kille drar in dig till den första baren. Dom flesta börjar med att äta frukost här; en BeerLao och 2 shottar LaoLao (hembränt), men jag gillar att gunga för mycket så jag har inte tid. För det är inte för att åka långsamt ner för floden som lockar här inte. Raka vägen upp i ett träd där en kille står och väntar med en enorm liangunga!
Svinga ut – Njut – Hoppa så långt du kan – Flyg genom luften – Känn vinden i håret - Gör tre volter – Landa på ansiktet - kom upp ur vattnet när alla skriker aaaaaaaaaaaaaaaoooouuutch – Gör om det igen!
När du tröttnat på den första gungan är det bara att åka vidare nerför floden. Ställe nr 2 har en lång linbana istället för gunga. Saken är bara den att mitt på linbanan har dom satt ett block som stoppar en ifrån att åka för långt. Man kan åka och bara släppa på halva vägen, men håller man i fram till blocket så gör man minst en ofrivillig volt. Det är på denna gungan jag gjorde min mustigaste faceplant hittills. Kände som om hela ansiktet brann i typ 30 minuter efter det.
Det sjuka är att folk dricker enorma mängder alkohol samtidigt som dom gör alla dessa vattengungor, så man ser folk tappa greppet och skada sig riktigt seröst hela tiden. Någon sa att fyra människor hade dött här dom senaste sju månaderna och någon annan sa att det var tvärtom sju på fyra månader.
Den tredje baren på floden har en enorm linbana och ännu bättre två lergropar. Det är en dröm i varje mans liv att befinna sig i en riktigt lerig lergropp med 5 andra människor av mottsatt kön. Ni kanske inte har gjort det än, men jag har en mindre punkt i ”att göra innan jag dör”-listan.
Sista baren är den största och har även den största gungan och en slip´n´slide. Det värsta är att folk vid det här laget är snorfulla. Jag brukar inte ens börja dricka fören den sista baren (nästan iaf). Jag har ju inte tid med alla roliga gungor. På denna baren har dom även en stor eld som alla torkar sig på och pumpande musik!
Alla är blåslagna av magplask, trötta, uppskrapade men helt underbart glada och stämningen är perfekt. Idag har jag även laddat kameran så jag får med mer än den första gungan innan batterier dör.
*Bada
*Hoppa ifrån höga höjder
*Öl
*Mustiga gungor som får det att pirra i magen
*Chicken-cheeze-baguetter
*Roliga människor
I Vang Vieng
*En Flod
*13 hopptorn
*Öl
*Mustiga gungor på 8-15m
* En slipp’n’slide på 50m som slutar med ett dropp på 6m
*Dom bästa nybakta, ny stekta, välfyllda chicken-cheeze-baguetterna i hela Laos!
*2 lerbrottningshål
*Glada ungdomar från alla världens hörn
Kort och gott det blir inte mycket bättre!
En dag här i Vang Vieng ser ut såhär; man går upp vid 10 tiden och käkar frulle. Sen går man och hyr ett stort uppblåst traktordäck. En så kallad Tube. Efter det får man åka tuk-tuk en 15 minuter upp för floden innan man når själva tubing området. Sen springer man barfota över svinvassa stenar eftersom man (jag och Martin) är så uppspelta över vad som komma ska inte känner någon smärta alls, den kommer dock dagen efter istället.
Släng i din tube i floden och hoppa på. Glid ner för en underbar flod med fullt av glada människor runt omkring och bara njut. Helt plötsligt kommer ett rep flygandes och en kille drar in dig till den första baren. Dom flesta börjar med att äta frukost här; en BeerLao och 2 shottar LaoLao (hembränt), men jag gillar att gunga för mycket så jag har inte tid. För det är inte för att åka långsamt ner för floden som lockar här inte. Raka vägen upp i ett träd där en kille står och väntar med en enorm liangunga!
Forsta gungan, en av dom mindre. Underbart!
Svinga ut – Njut – Hoppa så långt du kan – Flyg genom luften – Känn vinden i håret - Gör tre volter – Landa på ansiktet - kom upp ur vattnet när alla skriker aaaaaaaaaaaaaaaoooouuutch – Gör om det igen!
När du tröttnat på den första gungan är det bara att åka vidare nerför floden. Ställe nr 2 har en lång linbana istället för gunga. Saken är bara den att mitt på linbanan har dom satt ett block som stoppar en ifrån att åka för långt. Man kan åka och bara släppa på halva vägen, men håller man i fram till blocket så gör man minst en ofrivillig volt. Det är på denna gungan jag gjorde min mustigaste faceplant hittills. Kände som om hela ansiktet brann i typ 30 minuter efter det.
Det sjuka är att folk dricker enorma mängder alkohol samtidigt som dom gör alla dessa vattengungor, så man ser folk tappa greppet och skada sig riktigt seröst hela tiden. Någon sa att fyra människor hade dött här dom senaste sju månaderna och någon annan sa att det var tvärtom sju på fyra månader.
Dar e JAG!
Den tredje baren på floden har en enorm linbana och ännu bättre två lergropar. Det är en dröm i varje mans liv att befinna sig i en riktigt lerig lergropp med 5 andra människor av mottsatt kön. Ni kanske inte har gjort det än, men jag har en mindre punkt i ”att göra innan jag dör”-listan.
Sista baren är den största och har även den största gungan och en slip´n´slide. Det värsta är att folk vid det här laget är snorfulla. Jag brukar inte ens börja dricka fören den sista baren (nästan iaf). Jag har ju inte tid med alla roliga gungor. På denna baren har dom även en stor eld som alla torkar sig på och pumpande musik!
Alla är blåslagna av magplask, trötta, uppskrapade men helt underbart glada och stämningen är perfekt. Idag har jag även laddat kameran så jag får med mer än den första gungan innan batterier dör.
Bilder..
Att skeda eller sova på golvet?
Det är frågan..
En sak vi har haft problem med här i laos är att det faktiskt är ganska kallt på kvällarna. Vi lärde oss det den hårda vägen när vi stannade mitt ute i djungeln för att övernatta en natt på vägen till Luang Prabang. För det första så fanns det inga rum med 2 sängar. Skit, tänkte vi. Men, men vi delade säng. Saken var bara den att när vi kom hem på kvällen, efter middag och tre fia med knuffrundor med ett par nya vänner, så insåg vi att det bara fanns ett täcke.
Det var väl självaste fan vad det här landet kunde frosta till då. Tittar bort mot Martin. Måste försöka smyga åt mig lite täcke. Drar i täcket. Måste lyckas få täcke över axlarna. Drar och rör på mig lite. Måste få täcke innan jag försfryser. Åååhh, täcke... Råkar nudda Martin. Okej... det där hände inte. Fokusera nu Nils! Hur ska jag kunna få mera täcke utan att väcka Martin så att han tar tillbaka det? Det här är fan inte semester längre. Kan man be till Buddha efter varmare väder? Drar lite till i täcket. Får upp det till nästan lagom. Hepp! Nära ögat där. Måste lyckas utan att toucha. Inget jävla gaymoment här inte. Drar till. Yessss. Yestecknet. Hmm, Martins tår syns? Fan då lite synd om honom, han kommer förfrysa tårna, tvekar en kort stund men börjar få tillbaka känseln i axlarna.. Aaah värme..
Dagen efter the battle of the sheet!
En sak vi har haft problem med här i laos är att det faktiskt är ganska kallt på kvällarna. Vi lärde oss det den hårda vägen när vi stannade mitt ute i djungeln för att övernatta en natt på vägen till Luang Prabang. För det första så fanns det inga rum med 2 sängar. Skit, tänkte vi. Men, men vi delade säng. Saken var bara den att när vi kom hem på kvällen, efter middag och tre fia med knuffrundor med ett par nya vänner, så insåg vi att det bara fanns ett täcke.
-Det här är fan inte sant..
-Jag vet..
Det är nämligen förbjudet enligt lag för Laosmänniskor att vara ute efter tolv så vi kunde inte fråga efter ett till täcke. Vi hade inget val vi var tvungna att dela.
-Det här känns så fel, jag håller just nu på att krypa ner under täcket.. Med en man väntandes på mig!!!!.
-Jag väntar fan inte på dig.Och ge mig lite plats!! Trycker bort Martin med foten..
Det var såå kallt. Vi hade en outalad regel att hud inte fick röra hud så vi låg hela tiden 30 cm ifrån varandra, men delade ändå samma täcke. Så det blev liksom en luftficka mellan oss där kall luft hela tiden passerade igenom.
Jag vaknade mitt i natten av att jag skakade av av köld. Det finns som alla vet två typer av täckeanvändare. Dom som gillar att ha täcket under armen och dom som gillar att ha täcket över axeln. Jag är den senare och Martin är givetvis motsatsen.
Klockan 0300...Det var väl självaste fan vad det här landet kunde frosta till då. Tittar bort mot Martin. Måste försöka smyga åt mig lite täcke. Drar i täcket. Måste lyckas få täcke över axlarna. Drar och rör på mig lite. Måste få täcke innan jag försfryser. Åååhh, täcke... Råkar nudda Martin. Okej... det där hände inte. Fokusera nu Nils! Hur ska jag kunna få mera täcke utan att väcka Martin så att han tar tillbaka det? Det här är fan inte semester längre. Kan man be till Buddha efter varmare väder? Drar lite till i täcket. Får upp det till nästan lagom. Hepp! Nära ögat där. Måste lyckas utan att toucha. Inget jävla gaymoment här inte. Drar till. Yessss. Yestecknet. Hmm, Martins tår syns? Fan då lite synd om honom, han kommer förfrysa tårna, tvekar en kort stund men börjar få tillbaka känseln i axlarna.. Aaah värme..
Dagen efter the battle of the sheet!
Sex är olagligt!
Laos är verkligen ett land som håller på att utvecklas dag för dag med hjälp av alla pengar som den nya turistvågen för med sig in i landet. Men, det är fortfarande ett land som har väldigt långt kvar innan det blir civiliserat.
Till exempel är det olagligt att vara ute efter klockan tolv på natten. Alla barer stänger klockan halv tolv bara för att människorna som jobbar där ska hinna hem. Är man ute efter tolv riskerar man böter eller fängelse.
Man får inga böter om man är turist men det är verkligen inget att skämta om när man ber dj att spela bara en låt till. Ofta kan han inte säga nej och sen förlorar han hela dagslönen på vägen hem.
En av andledningarna till att man måste gå och lägga sig vid tolv är att alla går upp klockan halv 6 på morgonen för att ge alla munkar mat. Varje morgon runt 6 så går alla munkar helt knäpptyst på ett led igenom staden. Då sitter modern i varje familj på gatan och ger varje munk en liten klick ris eller någon typ av mat.
Varje morgon går hundratals munkar igenom staden för att tigga efter mat.
Detta är en urgammaltradition och även denna håller vi turister på att förstöra. Man vill ju såklart också ge munkarna något, men som en guide lärde oss, att gör vi det kommer ingen av dessa fattiga människor ha råd att ge bort mat gratis till munkarna. Dom kommer istället ha en massa matstånd och då blir munkarna beroende av att vi turister ger dem mat istället. Svältande munkar är inte kul så låt dem istället ha sin tradition ifred.
Vi slutar naturligtvis inte att festa vid tolv dock.. Daah.. VI tog givetvis det första vi gjorde reda på vart den lokala svartklubben ligger. The Bowling alley är det enda stället som är öppet efter klockan tolv och för att komma dit så måste man ta en tuktuk ut på landet. Men det är verkligen perfekt. Alla drar dit och man kan tjöta med alla man träffat under dagen. Det finns dock bara typ3 bowling banor så jag har bara lyckats bowla en gång. (Kom inte sist! wie!)
En annan helt sjukt konstig regel här i Laos är att det är olagligt att ha sex med någon du inte är gift med.. Stackars människor.. I Sverige är det ju tvärtom, det är då man slutar ha sex.. lr?;P
Till exempel är det olagligt att vara ute efter klockan tolv på natten. Alla barer stänger klockan halv tolv bara för att människorna som jobbar där ska hinna hem. Är man ute efter tolv riskerar man böter eller fängelse.
Man får inga böter om man är turist men det är verkligen inget att skämta om när man ber dj att spela bara en låt till. Ofta kan han inte säga nej och sen förlorar han hela dagslönen på vägen hem.
En av andledningarna till att man måste gå och lägga sig vid tolv är att alla går upp klockan halv 6 på morgonen för att ge alla munkar mat. Varje morgon runt 6 så går alla munkar helt knäpptyst på ett led igenom staden. Då sitter modern i varje familj på gatan och ger varje munk en liten klick ris eller någon typ av mat.
Varje morgon går hundratals munkar igenom staden för att tigga efter mat.
Detta är en urgammaltradition och även denna håller vi turister på att förstöra. Man vill ju såklart också ge munkarna något, men som en guide lärde oss, att gör vi det kommer ingen av dessa fattiga människor ha råd att ge bort mat gratis till munkarna. Dom kommer istället ha en massa matstånd och då blir munkarna beroende av att vi turister ger dem mat istället. Svältande munkar är inte kul så låt dem istället ha sin tradition ifred.
Vi slutar naturligtvis inte att festa vid tolv dock.. Daah.. VI tog givetvis det första vi gjorde reda på vart den lokala svartklubben ligger. The Bowling alley är det enda stället som är öppet efter klockan tolv och för att komma dit så måste man ta en tuktuk ut på landet. Men det är verkligen perfekt. Alla drar dit och man kan tjöta med alla man träffat under dagen. Det finns dock bara typ3 bowling banor så jag har bara lyckats bowla en gång. (Kom inte sist! wie!)
En annan helt sjukt konstig regel här i Laos är att det är olagligt att ha sex med någon du inte är gift med.. Stackars människor.. I Sverige är det ju tvärtom, det är då man slutar ha sex.. lr?;P
Kommunist Javisst..
Laos är ett fattigt land. Medellönen är ca 1dollar om dagen och folk äger ingenting. Vi tyckte först att dom var värdelösa på att lämna ut mat samtidigt på restauranger, det kan skilja typ 30 minuter innan jag får min mat och Martin sin. Men sen fick vi en lapp som förklarade olika seder.
Andledningen till att de inte väntar med maten är att i Laos finns det inget ord för mitt. Ordet för mitt är detsamma som ordet för ditt. Om man beställer en måltid så gör man det för att dela på den och alla runt bordet ska äta av allas måltider.
Vi älskar Laos!
Man kan inte säga någonting annat. Människorna här är supertrevliga som till exempel påvägen hit till internet kaffet.
Två killar stod och kollade ut över mekongfloden och väntade på sina kompisar som var nere och fiskade. Dom kollade på mig (det gör alla, man känner sig som en kändis hela tiden) och log.
-Sabadii! betyder hej..
-Sabadii!
-How are you today?
-Very good, and u?
-Very good!
-Have a nice day!
Bara sådär liksom.. Här kan man bara gå runt och le och alla ler tillbaka och är bara jätte trevliga. I Thailand pratade jag inte med en enda thailändare som inte ville pracka på mig saker och här kan man gå lungt och avslappnat på en marknad och bara njuta av lugnet. Folk är bara intresserade av dig för att du är annorlunda och från andra sidan jorden, dom ser dig inte som ett dollartecken. UNDERBART!
Andledningen till att de inte väntar med maten är att i Laos finns det inget ord för mitt. Ordet för mitt är detsamma som ordet för ditt. Om man beställer en måltid så gör man det för att dela på den och alla runt bordet ska äta av allas måltider.
Vi älskar Laos!
Man kan inte säga någonting annat. Människorna här är supertrevliga som till exempel påvägen hit till internet kaffet.
Två killar stod och kollade ut över mekongfloden och väntade på sina kompisar som var nere och fiskade. Dom kollade på mig (det gör alla, man känner sig som en kändis hela tiden) och log.
-Sabadii! betyder hej..
-Sabadii!
-How are you today?
-Very good, and u?
-Very good!
-Have a nice day!
Bara sådär liksom.. Här kan man bara gå runt och le och alla ler tillbaka och är bara jätte trevliga. I Thailand pratade jag inte med en enda thailändare som inte ville pracka på mig saker och här kan man gå lungt och avslappnat på en marknad och bara njuta av lugnet. Folk är bara intresserade av dig för att du är annorlunda och från andra sidan jorden, dom ser dig inte som ett dollartecken. UNDERBART!
